丁亥年                七月初八

one.

9：07  付钱  

听硬币与玻璃柜台碰撞的声音

拿着很大的一盒糖走到路边

蹲下   细细咀嚼

在风中 眯着眼睛

看陌生的人慢慢走近又慢慢走远

猜想他们是否快乐

two.

不知道为什么固执的蹲在那不走

猪。
请原谅，我还是不知廉耻的这样叫你。
当有一天我不再这么喊的时候，那是因为我不爱你了。
昨晚我梦到你了，我们在屋顶上散步，轻轻踩着一片一片的瓦砾。
后来我醒的时候，再也看不见你。
凌晨三点时，我失眠了，数了很多只的猪。
我一直希望时间快点过，
要我看着时间逐步在我身上留下一条又一条的印记，我会感到难过和可耻。
这样的可耻就仿佛原罪一样，每过一秒，伤口都在加深。
我知道自己的心里潜伏着巨大深渊，扔下巨石也发不出声音。
我是这样害怕，害怕跌至于此，在绝望面前，我该如何呼救。
而得救与没救之间，又有何差别。
如果这一切坚持着，我会明白，身后那些目光会越来越冷，直到有一天，将我杀死。
别人于我来说，都无所谓了，连同你也是。
自知有各自的路要行走，不牵绊才是最后我要为你做的。
我不是主角，也不要做配角，情愿做个路人甲，与你擦身不相识。
能够这样清冷的说出这许多话，于我，真的是个艰巨的工程。
不理会，淌在心口的是什么。
 
原来，是这样。

今天偷懒了,没去练车,其实不是我想偷懒,实在是太累了,没一点劲了,方向盘根本就磨不动了,每天都练车,手被磨的全是茧,很疼,昨天太阳又毒,脖子跟胳膊被晒了黑黑的圈,早上就练了三把就跑来上网了,都怪那个该死的主任,不然我早就考倒杆了,不用每天呆那晒太阳了,郁闷...

 
 前天把他QQ里杜宁跟他妹的号全拉黑了,其实这不是我的本意,我不想这样的,虽然我介意他和杜宁的以前跟现在,介意他跟他妹的暧昧关系,但我还是觉得这样做不太好,感觉好像做的不太光明,他想跟她们联系我也阻止不了,何必这样呢,让别人看扁,

     我的亲爱~我的宝贝~

  昨天我们还在一起,甚至凌晨我们还在打电话聊天,现在我却在徘徊着是否要继续留在你身边.有很多的事情我想告诉自己我不在乎,有你在我身边就足够.但是现在我知道我做不到,

比如你的那个曾经,你会偶尔去她的博客留言,却从不关心我的博客,甚至很少去我的空间,会在QQ上说很暧昧的话,会在手机上存着她的电话,而且很及时的更新,那天和他一起上网看到她的话,我问他为什么你们一定要联系,他只会抱着我说老婆别生气.还有他妹妹,很矫情的一个女生,喜欢说着一辈子永远的话.两个人保持暧昧的关系却对我说他们只是兄妹,很简单的关系,说她是很特别的人要我去漫漫习惯,她喜欢把他紧紧的霸占着,总让我感觉我的老公是属于别人的,我那么讨厌这些,却还要装着不在乎.

曾经凌晨他让我一个人离开在街上无处可去,他说的八次的分手,就像刺一样扎在我心上,不定期的疼痛,他的冷漠,他的自私都像把刀,刚开始我就告诉过他,不要总这样考验我的耐心,有一天我受不了了,我会离开,不回头,不会像他那样在心情不好时一次次的离开,心情好了再回来,让我无休止的等他,我一直当他还是孩子,很任性,我从未对任何人那样耐心过,我希望有一天他可以成熟,可以懂我这些年经历的事,懂我这些年的痛,懂我的生活,懂我身边的人情冷暖,现在我发现不可能的,生活在不同世界的人不可能那么理解的,失去了那么多,现在连唯一一个能属于我的都不属于我一个人...

我是该留下还是离开?

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