下午经过艺术系琴房的时候，听到有断断续续的琴声，仔细的听居然是理查德~克莱德曼的《梦中的婚礼》。以前县一中每天都会听到这首曲子，每天。现在一个人在二师院读很讨厌的专业。突然很难过，这些天积攒的难过一起涌出，一个人蹲在路边哭了很久。用完了一包纸巾眼泪依然流不停。好象很久没有这样哭过了，昨天送亲爱走的时候，听他说今天不来了的时候很难过，忍着只掉了几滴眼泪。一直记得以前他说讨厌看到我哭，所以即使很难过都忍着不想在他面前掉眼泪，怕他会烦。现在我是一个人在这，那样他就看不到了，那样我可以很难过然后放心的哭。

        现在跟他的关系很差，真的想到就会心痛，我知道他每天也很痛苦，我想这样彼此折磨不如分开，可是我会不舍，就像上次自己离开又回去一样，习惯两个人的生活，习惯走路有很温暖的手把自己牵着，习惯做公交的时候被他抱着，习惯吃饭把吃不完的给他，突然本属于两个人的习惯变成了一个人，就像一队翅膀丢掉一个无法飞翔。我知道问题在哪，我知道我的心结，我明白有话不说出来，误会搁在心里．对双方都是致命伤．但同样我很明白这样的问题是根本就解决不了，不想让他为难，所以我不愿把这样无聊的问题提起。就这样彼此僵持着，这样下去又会怎样。属于我的将来会是什么样子？或许我该试着去接受，或许我不该这样较真，或许。。可是我就是很在意，我做不到，以前的我只想随心所欲，有时，不是把事情想简单了，而恰恰是想得太复杂。

终于开学了，盼望了那么久，想用这种方式摆脱那个让我憎恨的家庭，现在才发现怎样都不行。

所谓的二师院。所谓的新校区。不知道该怎么形容来这的心情。糟糕透顶。。

真的是无可奈何。。。

我想想，今天是7号，来了四天了都。一直对武汉的印象就不好，为了某个人来的这，以为在一个城市会好很多，到现在连个影子都没看到。以前真的以为两个人之间的爱情很美好，现在想到就会烦。爱情是狗屁东西！女人一辈子有再多的权利金钱都不如拥有一个彼此相爱的人，每个女人想要的幸福就是执子之手，与子偕老。那又能怎样，只不过是一个美好的向往而已。爱情只是冠冕堂皇的借口。爱情真他妈的肮脏！可恶！可恶！可恶！可恶！可恶！可恶！

  哎~算了，不跟自己过不去，来了四天都瘦好几斤了，。等会去吃饭，吃饱饱的，然后回去睡觉，明天太阳依然会升起！

又被爱伤了一遍
无所谓当作成长
刚刚走开的人
烟还点着味道却淡了
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
只有眼泪是真的
把从前想了一遍
谢谢了伤我的人
想做乐观的人
每种雨声听了都不冷
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
我的决定是对的

        今天早上考上路了,很久都没练车,很庆幸我过了,很开心啊.其实今天发挥的很差,那个考试的车特别不好开,离合很重,总是踩不到底,挂档好几次都没挂上,上坡起步的时候差一点就熄火了,我使劲加了点油门,不然就哏死了.方向盘间隙很小,一紧张车子就在走S形.还好我是我们那组的最后一个,所以我开的比较远,后来加减档后车就开的很稳了,最后停车的时候还把车给停歪了,我当时以为我过不了了,就想反正我是最后一个,不让我过,我就坐车上不下来,我软磨硬泡的,嘿嘿~还好,最后居然让我重新停了一次,结果让我过了,乐死我了.

      早上还遇到贾瑜了,她也在路考,我考完下车的时候,刚好看到她上车,然后听到两次打响车的声音,,三次都没启动.我坐在驾校的接送车上看到她拿着自己的考试单下车了,本来教练直接接我们回去的,后来我让教练停车把她带上了.没考过肯定够难受了,再被扔路边岂不难过死了,,虽然我跟叉叉已经分手了,呵呵~

     等下星期五我就可以拿到驾照了,嘿嘿~学了一个月,晒的黑不溜湫的.现在要在家好好的养伤了,把伤养好,然后漂漂亮亮的去上学,没有爱情,我一样要过的很好.说什么等我回去的

我微笑仰望着天空

上帝知道我的痛

在夏末的一天

在微凉的风中

轻声哼唱一首小情歌

为自己

为谁